Przejdź do głównej zawartości

10 prezentów dla niego

Przerasta Cię kupno prezentu dla Twojego mężczyzny? Uważasz, że naprawdę nic nie jest w stanie go zaskoczyć? Błąd! Musisz po prostu poznać kilka NAPRAWDĘ zajebistych opcji prezentowych, a on będzie nie tylko zaskoczony, ale zachwycony, podniecony i lekko spocony jednocześnie.

Seks

Pomyślisz, że to głupie, i będziesz jedną z 10 milionów kobiet w Polsce, które kompletnie nie znają swojego partnera i jego podstawowych, biologicznie uwarunkowanych potrzeb. Seks jest dla faceta jak oddychanie, czyli musi to robić praktycznie cały czas, inaczej grozi mu niedotlenienie mózgu. Im bardziej się postarasz, tym większą sprawisz mu radość — pamiętaj, że większość facetów w Polsce ma małe penisy, ale za to duże oczekiwania.

Gra na konsolę

Normalny, zdrowy facet z porządaną pulą genów musi mieć konsolę do gier. Jeśli nie ma, to pewnie jest pedałem i woli spędzać popołudnia na obściskiwaniu się z kumplami. Na szczęście w Polsce pedałów praktycznie nie ma dzięki postępującej chrystianizacji i chłopcom z ONR. Tak więc skoro ustaliliśmy, że każdy facet w Polsce ma Playstation albo Xboxa, możesz kupić mu jakąś fajną grę, najlepiej wyścigi samochodowe albo strzelankę – to takie typowo męskie gry dla prawdziwych jaskiniowców!

Koszulka patriotyczna

Jak wspomniałam wyżej, Polscy mężczyźni niczym nie brzydzą się tak jak pedalstwem, w związku z czym mamy w kraju ponad 40 milionów prawdziwych facetów, do tego bardzo przywiązanych do swojego kraju i tradycji. Koszulka patriotyczna to coś, co każdy z nich powinien posiadać w swojej szafie. Idealna będzie taka z hasłami faszystowskimi i nazistowskimi, w której będzie dumnie paradował po ulicach.

Bokserki

W Polsce męskie dziurawe gacie są już w zasadzie symbolem narodowym. Z jakiegoś powodu przeciętny Polski mężczyzna nie wpadnie na to, żeby dziurawych gaci się pozbywać – wprost przeciwnie, nosi je dumnie jak powojenne blizny. Oczywiście daruj sobie kupowanie slipów, które noszą tylko pedofile i mieszkańcy Radomia, postaw raczej na klasyczne, dopasowane bokserki, najlepiej takie z logo projektanta, które będzie wystawało za każdym razem kiedy Twój stary się schyli.

Zegarek

Podobnie jak w przypadku kobiet, dla mężczyzn zegarek jest symbolem statusu. Oczywiście mówię o takim typu Rolex, bo chyba nikt nie traktuje poważnie gówna typu Cassio czy Timex. Drogi, złoty zegarek na ciężkiej bransolecie to rzecz, dla której cyganie popełniają morderstwa. Plotka głosi, że w Poznaniu za złote zegarki faceci biorą do buzi siusaki zamożnych, starszych panów. Jeśli kupisz mu taki zegarek to zapewnisz mu pozycję przewodnika stada i być może szansę na dobre obciąganko.

Koszula

Dobrze skrojona koszula z wysokiej jakości bawełny to uniwersalny prezent. Z taką koszulą jest jak ze stosunkiem seksualnym - choć nie jest to opcja spektakularna, to cieszy, a do tego można ją sprezentować zarówno bliskiej osobie jak i koledze z pracy. Postaw na klasyczny krój i wzór, oczywiście celuj w coś markowego. Pamiętaj, że koszula z krótkim rękawem to straszna wieś, która uchodzi za szczyt elegancji jedynie w podlaskim podczas dożynek.

Kieta

Inaczej łańcuszek, który mężczyźni noszą na szyi z wielką dumą. Im grubsza, tym wyższa pozycja mężczyzny na drabinie społecznej. Najgrubsze noszą gangsterzy, cyganie, handlarze samochodami i politycy, najcieńsze zaś przedstawiciele handlowi z małych miasteczek i magazynierzy. Kieta powinna być złota, o grubych oczkach, inaczej wszyscy będą myśleć, że Twój facet ma małego pindola, a tego byś nie chciała.

Koszulka ulubionej drużyny piłkarskiej

Według statystyk, 99,8% mężczyzn w Polsce kocha piłkę nożną, a pozostałe 0,2% lubi podbierać ubrania swojej partnerce. Jak wiadomo, piłka nożna jest obok religii najważniejsza w życiu każdego Polaka, dlatego taka koszulka to naprawdę świetny prezent. Ważne, żeby była to koszulka jego ulubionej drużyny. Równie ważne jest to, żeby była zrobiona z dobrej jakości materiału, czyli nie z jakiegoś gówna typu poliester, poliuretan czy mieszkaniec Radomia.

Alkohol

Nie oszukujmy się, u Polaków z piciem jest jak u Warszawianek z seksem analnym, czyli robią to z każdym i wszędzie, gdzie tylko się da. Jeśli Twój facet nie pije, to pewnie jest jedną z tych osób, które lubią całować się z kuzynem. Najlepszym prezentem jest whisky, ale tę pozostawiamy facetom z dobrym gustem i wyobraźnią, a takich w Polsce jest zaledwie 10%. Pozostali wolą walić wódkę, większość zgodnie twierdzi że Finlandia to ich hehehe ulubiony kraj, hehehe. Jeśli mieszkacie na wschodzie Polski to sprawę załatwi stary, dobry denaturat, zwany tam fioletową królową lub jego wysokość metanol.

Karnet na siłownię

Polscy mężczyźni słyną z imponującej muskulatury, dlatego taki prezent nie powinien nikogo dziwić. Badania dowodzą, że około 30 milionów mężczyzn w Polsce spędza na siłowni średnio trzy do pięciu godzin dziennie! To najlepszy wynik na świecie i trzeci w Europie – wyprzedzają nas tylko Rumunia i Macedonia. Siłownia to taka świątynia testosteronu, dlatego bywanie tam jest po prostu w dobrym tonie. Jeśli Twój facet ma karnet całoroczny, możesz ratować sytuację kupując mu odżywkę białkową, BCAA albo tubkę samoopalacza. 

Wesołych Świąt Kochani!

Komentarze

Popularne posty z tego bloga

Czym się różni żona od kochanki?

Pomylenie żony z kochanką może prowadzić do pewnych towarzyskich niezręczności, dlatego lepiej wiedzieć, na co zwrócić uwagę, by nie popełnić fatalnego w skutkach faux pas. Czym różni się więc żona od kochanki? Wiekiem Żona, to wiadomo, nie jest model najnowszy, to raczej taka kilkunastoletnia Skoda — postawiona na podjeździe, nie robi wrażenia na sąsiadach i choćbyś nie wiem ile polerował, Mercedesa z niej nie zrobisz. Pół biedy, jak nie rozkraczy się gdzieś po drodze. To model, w który musisz wiecznie inwestować, a satysfakcja z jazdy jest poniżej przeciętnej. Żona to kobieta z reklam proszku do prania i sosów z paczki. Kochanka natomiast jest jak sportowy samochód, za którym inni faceci oglądają się na ulicy. I nawet jeśli ma duży przebieg, nadal chcesz ją mieć. Kochanka ma być młoda, świeża, eteryczna i emanować energią, którą żonie odbiera rola męczennicy, która poświęciła się dla rodziny i szanownego małżonka. Wyglądem Wiadomo, że jak kochanka jest młodsza, to i wygląd

Co mówi o tobie twój pączek?

Któż z nas nie uległ dziś pokusie tłuściutkiego, drożdżowego rarytasu otulonego słodkim lukrem? Tłusty czwartek to doskonała okazja do pewnej refleksji dotyczącej tego, jakimi jesteśmy ludźmi. Co zaskakujące, możemy to stwierdzić patrząc na nasze tłustoczwartkowe frykasy. Pączek z marmoladą Myślisz — tradycja. Błąd! Pączek z dżemem to disco polo polskiej sztuki piekarniczej. Wielbiciele pączka z dżemem to ci sami ludzie, którym hotel Gołębiewski kojarzy się z luksusem. Inaczej jest, jeśli był to pączek z konfiturą z czerwonej cebuli — wówczas możesz odetchnąć z ulgą i spokojnie dopić swoje korzenne latte z Costy. Pączek z toffi Taki pączek jest jak Tomasz Karolak — dużo kosztuje, a wygląda jakby był wypełniony sraką. Wciąż jednak wygrywa z klasycznym pączkiem, bowiem daje złudne poczucie bycia lepszym od zwykłych konsumentów pączka z marmoladą — nic bardziej mylnego. Jedząc takiego pączka potwierdzasz, że w życiu totalnie brakuje ci polotu. Pączek z marketu Pączek z market

Halloween know-how 2015

O Halloween pisałam już tutaj: klik! , ale nie zaszkodzi przypomnieć Wam, co i jak, poza tym wiadomo, że co roku trendy są totalnie inne, więc w zeszłym była moda na dynię, a w tym na dynię, no i człowiek może się pogubić, a przecież nie chcemy wyglądać jak mieszkaniec Łodzi, który przyjeżdża do Warszawy i nie wie, co wypada i dlaczego nie wolno pokazywać innym swojego siusiaka na ulicy.  Przebranie Jeśli w tym roku planowałeś przebrać swoje dziecko za Spidermana albo Batmana, to równie dobrze możesz oddać je do adopcji, żeby miało szansę trafić do normalnego domu. Generalnie w tym roku skupiamy się na tym, żeby przebrania dzieci były naprawdę przerażające. Trendy oczywiście różnią się w zależności od regionów Polski i tak: w Warszawie przebieramy dziecko za gluten lub laktozę, w łódzkim za kuratora, we wschodniej Polsce za mydło, na południu za prywatyzację kopalni. Pamiętajmy, że Halloween dla dorosłych obchodzimy 1 listopada, próbując odróżnić ciotkę od wieńca. Słodycze Gen